Полезные советы в случае зомби-апокалипсиса
Совет №1: Если вы укушены зомби, по возможности продезинфицируйте ранку йодом и избегайте серьезных отношений с окружающими.
Совет №2: Если вы укусили зомби, по возможности извинитесь и продолжайте отстреливаться.
Совет №3: Запасаясь едой, проверьте срок годности. Запасаясь патронами, проверьте, на русской ли фабрике они сделаны. Патриотизм – залог успеха!
Совет №4: Если вы американец, то вам следует взять с собой негра, гея и байкера…Совет №1: Если вы укушены зомби, по возможности продезинфицируйте ранку йодом и избегайте серьезных отношений с окружающими.
Совет №2: Если вы укусили зомби, по возможности извинитесь и продолжайте отстреливаться.
Совет №3: Запасаясь едой, проверьте срок годности. Запасаясь патронами, проверьте, на русской ли фабрике они сделаны. Патриотизм – залог успеха!
Совет №4: Если вы американец, то вам следует взять с собой негра, гея и байкера.
Совет №5: Если вы запланировали создать убежище, постарайтесь не брать молдаван и таджиков в свою группу, иначе вы можете не успеть построить все в срок.
Совет №6: Постарайтесь не раздражать союзников тупыми шутками во время перестрелки.
Совет №7: Если зомби никак не хочет умирать, а патроны на исходе – попробуйте убаюкать его.
Совет №8: Если зомби слишком много, а патроны опять на исходе – скорее всего, вы хреново запаслись ими. В этом случае целесообразным будет притвориться одним из зомби и начать кусать товарищей (начните с красивых девушек).
Совет №9: Если вы Эдвард, это 50% вероятности быть принятым за своего у зомби.
Сове №10: Если вы Мила Йовович – расслабьтесь.
Совет№11: В бою первый выстрел давайте сделать старикам – нужно уважать старших.
Совет №12: Если вы послушались предыдущего совета, и старый хрыч всадил заряд из ракетницы мимо – не переживайте. Зато вы вежливый.
Совет №13: Найдя кучу еды, патронов и голых девушек, прежде всего проснитесь.
Совет №14: Если члены вашей команды начинают погибать один за другим при загадочных обстоятельствах, постарайтесь уничтожить всех дворецких в команде (одного оставьте – кто то же должен открывать двери!).
Совет №15: Найдя заброшенный автобус, оплатите проезд. Вдруг кондуктор зайдет!
Совет №16: Не открывайте пиво глазом (А что? Это надо знать всегда!).
Совет №17: Огромный, нереальных размеров зомби прижал вашу группу и не хочет подыхать? Может, ему просто не хватает внимания.
Совет №18: Используйте негров для ночных вылазок, а белых – для дневных.
Совет №19: Включая музыку на музыкальном центре, постарайтесь не включать Билана или Баскова, иначе их фанатки, ставшие зомби, прибегут даже быстрее, чем вы думаете. Стаса Михайлова даже диски выкиньте.
